Carrossel de emoções ...

Olá,

É muito difícil remecher no passado, depois que minha filha se foi nao mechi mais em suas coisinhas, um pouco levei para minha mãe, para minha cunhada, porque nao queria olhar, os vestidinhos, mantinhas, macacãozinhos, sapatinhos...
Mas essa semana fui em uma consulta no RJ e tive que pegar as ultrassonografias, muito triste...
E ter que contar toda a história para médica foi muito doloroso, ter certeza de coisas que já imaginava, que se  tivesse tido a assistência adequada, talvez algo pudesse ser diferente ...
Essa semana parece que regredi, o coração bem apertado, angústia ...
Vamos ver os resultados do exames, vou ter que redobrar os cuidados em uma próxima gravidez e ver o que o futuro me reserva, mas ainda não consigo sonhar ...

Estrelas ...

Olá !

Vi essa imagem no blog de uma nova amiga, mãe  também de uma anjinha e achei lindo ...descreve bem como vejo o céu agora, principalmente quando vejo uma estrela ... 

Bjos 

Mãe ... o Mais sublime Ser

Olá

Hoje estou encontrando muitas dificuldades para escrever este post, a tão temerosa data está aí ... Dia das Mães, infelizmente é mais uma prova de fogo para quem é mãe de um anjinho.

Ano passado estava passando por um momento muito feliz, tinha acabado de descobrir minha gravidez e já ia comemorar os dias das mães, ganhei até um livro sobre gestação lindo!

Imaginava que o próximo seria ainda mais emocionante porque teria ela em meus braços, isso não aconteceu, ela se foi e levou muito de mim.

Mas o que ficou com certeza me mostrou o que é amor de mãe, que amor é esse que chega até doer, você é capaz de tudo pelo seu filho, e não é clichê, é verdade, gerar aquele ser humano, sentir ele crescendo, mechendo, já te entendendo, é o maior  milagre da vida!

E para mãe não tem idade não, minha mãe quando mais precisei cuidou de duas, amor por mim e pela sua neta, lutou bravamente, passou noites em claros e olha que foram muitas!, fazia comida, dava remédios, me recebeu em sua casa durante quase 03 meses, sentiu minhas dores, chorou minhas lágrimas...

Segurou minha mão forte para que conseguisse sair do buraco, ficou ao meu lado quando nossa princesa se foi, secou minhas lágrimas, mãe é um ser fora do comum...

E quando cai novamente no mesmo mês, esteve lá noites e noites comigo no hospital, em todo meu desespero de ter perdido minha filha e depois a possibilidade da minha vida, ela segurava minha mão para que não desistisse de tudo...

Eu sofri muito, mas imagino o que ela deve ter passado, nunca na vida poderei agradecê- la suficiente ...

Então essa data vai ser com emoções bem conflitantes, feliz por ter minha mãe e muito triste por não ter minha Sofia.

Mãe ser extremamente fora do comum, Amo você minha linda mãe e espero que tenha sido uma boa mãe  enquanto pude para minha bonequinha, tive a honra de gerá - la, mas ela voltou para o céu, ainda não entendo os propósitos da vida, mas espero ter novamente uma oportunidade e que possa ser tudo diferente ...

Desejo muita serenidade para as mães de anjos pois eu sei que não será fácil, mas que em um breve futuro esta data só seja de alegrias, e aquelas que tem em seu braços seus anjos na terra sejam muito felizes, abençoadas e valorizem cada momento com eles, pois é uma preciosidade...

Que todas sejam felizes, cada uma em seus percalços, cada uma em seu tempo, mas com a força de ser ou ter sido MÄE ! pois na verdade somos todas guerreiras ...

Bjos

Música para Alma ...

Olá ,

Eu adoro música, fiquei um bom tempo sem vontade, mas tem uns 02 meses que voltei a ouvir e essa música eu gosto muito, a escuto muito . Acho que me identifiquei com a letra . Consegui voltar a ouvir música e isso é  muito bom. Música faz bem para alma, principalmente quando ela está tão cansada...

Tenham uma ótima noite ! E sonhem com o Paraíso ...

Bjos

Os Primeiros Meses e a Chegada das datas Comemorativas

Olá,

Lidar no dia a dia com a perda é bem difícil, depois de algum tempo você começa a fazer algumas coisas cotidianas, aparentemente simples, mas se tornam tão dificeis. Ir no mercado, na farmácia, andar na rua.

Um bom tempo só queria ficar em casa, eu sentia que todo mundo olhava para mim, parecia que ouvia as pessoas falando: Nossa coitada, perdeu o bebê que estava esperando...

Encarar de frente as pessoas se torna uma tortura, muita gente não sabia o que tinha acontecido comigo, então vinham sorridentes me perguntando: como está o bebê? você já ganhou! sinceramente queria um buraco bem fundo para me enfiar.

Dolorosamente tinha que contar o que tinha acontecido, isso quando algumas pessoas pareciam querer detalhes ! ainda bem que foram bem poucas ! e ver a reação das pessoas  constrangidas quando contava, me deixava mal, aliás tudo te deixa mal, qualquer coisa, por mais boba, se torna emocionalmente enorme, dolorida.

Chegou uma época que não queria nem sair de casa, porque não queria que ninguém me perguntasse nada... você perde  as forças...

Sempre tem aquele que solta alguma coisa do tipo: Nossa que pena ! você estava tão feliz, estava com uma barriga enorme estava linda, meio torturante, né?

Chegava em casa e chorava, chorava até a cabeça doer de tanta dor, ainda bem que sempre tinha alguém para me acolher ...

Sei que cada um reage de uma maneira a dor, mas imagino que o primeiro ano é bem doloroso, porque é as primeiras datas sem seu bebê, aniversários, datas comemorativas, sem falar do fatídico Dias das mães!! meio dúbio esta data para mim, porque fico feliz de ter minha mãe ao meu lado.Mas tudo me remete a ela, como seria se estivesse tudo bem, afinal houve planos para essas datas e seu bebê já fazia parte.

Aniversário de criança para mim tem sido uma prova de fogo, ainda não posso encarar, sempre espero que seja compreendida, porque é muito difícil.

Sei que para as pessoas a vida vai passando rápido, a vida vai continuando, mas para quem passa por isso, é tudo muito confuso, você vai vivendo um dia de cada vez, sair do estado de choque e do trauma é bem lento, aos poucos você começa a se sentir fortalecido, mas isso é com o tempo, paciência e é de cada um.

O importante é respeitar o tempo desta pessoa e acolhe - la sempre que ela precisar, não use você como parâmetro, somos indivíduos únicos, que responde a dor de maneira bem pessoal...

Bjos

Nossa música ...

Bjos

Há 07 meses nascia uma Estrela

Olá,

O tempo passa depressa, muito, há 07 meses atrás estava vivenciando, a maior tristeza da minha vida, o falecimento da minha filha, uma dor que consome e quase te mata, bem que na verdade você acaba morrendo um pouco, acaba mutilada pois um pedaço seu é arrancado de você.

Como o ser humano pode ir do céu ao inferno tao rápido, as sessões de terapia tem me ajudado muito, não que não tivesse ajuda de amigos e família, mas sei que é dificil entender para muitos, só a mãe e o pai vivem uma história dessas, somente nós a sentíamos e a conhecíamos, então a intensidade da dor é somente nossa, ninguém a não ser nós tivemos uma história com ela.Isso acontece quando você perde um filho ainda sendo gerado.Você não sentir seu bebê mecher e saber que seu coraçãozinho parou é doloroso demais.
Ela encheu nossa vida de alegria desde o dia que descobri que estava grávida, me achava a mulher mais bonita do mundo com aquela barriga...

A Sofia foi um grande presente, ainda não sei o porque dela ter sido tirada de nós, mas sei que em 07 meses fez muito, o amor dela foi tão grande que ultrapassou e apaixonou mais seus pais, me mostrou quanta gente me ama, ela era um anjinho...uma guerrerinha...que lutou muito.

A falta que ela me faz é inexplicável. Tantos planos e eu não poderei te-la comigo, não houve seu quarto lilás, com as bonequinhas na cortina, nao haverá sua festinha de 01 ano, suas primeiras palavras e tantas outras coisa que nao viveremos, ela não me chamará de mamãe e não esperará o papai comigo chegar do trabalho..

Nesses 07 meses mudei o suficiente para saber que nunca mais serei a mesma, não tem como passar por uma experiência dessas e não mudar, quero voltar a sorrir com a alma, mas ainda não sei quando e como.

Tenho a sorte de ter melhores amigos, uma família amada e um companheiro incrível, nós nos cuidamos e sei que foi um pai perfeito, tenho certeza que em poucos meses foi mais pai do que muitos que tem uma vida inteira e será o melhor pai quando Sofia tiver um irmãozinho (a).

Sonho com ela todos os dias, penso em como poderíamos estar e caio na real que somente as roupinhas me sobraram.

Descobri que tenho uma força enorme, porque estou resistindo bravamento, me conheço muito melhor hoje, passei testes terríveis, tive que tomar remédios para nao ter leite, porque não tinha minha filha para amamentar, não pude olhar e nem tocar na minha barriga durante um tempo e ainda não consigo vestir algumas roupas de quando estava grávida, como não engordei muito não precisei comprar roupas de grávida, somente alguma peças.

Sei que Sofia, foi o nome que escolhi quando entrei na faculdade, que significa sabedoria, aprendi nas aulas de filosofia, vai estar eternamente comigo, não importa quantos filhos tenha, ela é única, ela existiu.Mesmo a dor passando a cicatriz é para sempre.

A única certeza que tenho disto tudo é que a amo muito, entendo hoje o que é amor de mãe, em nenhum momento pensei em mim ou se poderia acontecer algo comigo, só ela importava.

A história da estrela começou quando voltei do hospital e minha sobrinha com 02 anos me perguntou aonde estava a Sofia, então dissemos a ela que tinha virado uma estrelinha e ficaria no céu brilhando para nós, demorou um pouco, ela me perguntou ainda várias vezes, quis continuar beijando minha barriga, passando creme, trazendo balas e flores como todo dia fazia, mas com o tempo foi esquecendo, é dificil explicar a morte para uma criança tao pequena...

Essa é uma parte da história da nossa estrelinha, bagunceira, que fazia uma festa na minha barriga, forte e guerrerinha e que vamos amar para sempre e que nesses 07 meses me mostrou de verdade quem eu era e trouxe tanto amor...

Te amamos eternamente e seremos seus pais para sempre ...

Bjos

Como Apoiar uma Mãe que perdeu seu Bebê

Olá !

Quando acontece algo muito triste com alguém, nunca sabemos como agir, encontrar palavras é muito difícil, ás vezes querendo ajudar acabamos fazendo com que a pessoa sofra mais, um simples abraço ou "estou aqui " já basta, quanto mais palavras, mais chances de se falar o que não se deve, a pessoa está fragilizada, então tudo se torna mais difícil... Li esta carta em um blog e achei interessante, me identifiquei muito, pode ser que você se identifique também.

Esta lista foi feita para ajudar outras pessoas a entender e respeitar a dor da perda gestacional. 

Quando estiver tentando ajudar uma mulher que perdeu um bebê, nãoofereça sua opinião pessoal sobre sua vida, suas escolhas, seus 

projetos para seus filhos. Nenhuma mulher nesta situação está 

procurado por opiniões (de leigos) sobre porque isto aconteceu e c

omo ela deveria se comportar. 

Não diga: É a vontade de Deus. Mesmo se nós somos membros de uma mesma congregação, a menos que você seja um dirigente desta igreja e 

eu estiver procurando por sua orientação espiritual, por favor, não 

deduza o que Deus quer para mim.

A vontade de Deus é que ninguém 

sofra.Ele apenas permite .Apesar de saber que muitas coisas 

terríveis que acontecem são permitidos por Deus, isto não faz estes 

acontecimentos menos terríveis. 

Não diga: Foi melhor assim havia alguma coisa errada com seu bebê. O fato de haver alguma coisa errada com o bebê é que me faz tão 

triste. Meu pobre bebê não teve chance. Por favor, não tente me 

confortar destacando isto. 

Não diga: Você pode ter outro. Este bebê nunca foi descartável. Se tivesse a escolha entre perder esta criança ou furar meu olho com um 

garfo, eu teria dito: Onde está o garfo? Eu morreria por esta 

criança, assim como você morreria por seu filho.

Uma mãe pode ter dez 

filhos, mas sempre sentirá falta daquele que se foi, 

Não diga: Agradeça a Deus pelo(s) filho(s) que você tem. Se a sua mãe morresse num terrível acidente e você estivesse triste, sua tristeza seria menor porque você tem seu pai? 

Não diga: Agradeça a Deus porque você perdeu seu filho antes de amá- lo realmente. Eu amava meu filho ou minha filha. Ainda que eu tenha perdido meu bêbê tão cedo ou quando nasceu, eu o amava. 

Não diga: Já não é hora de deixar isto para trás e seguir em frente? Esta situação não é algo que me agrada. Eu queria que nunca tivesse 

acontecido. Mas aconteceu e faz parte de mim para sempre.A tristeza 

tem seu tempo que não é o meu ou o seu. 

Não diga: Eu entendo como você se sente. A menos que você tenha perdido um bebê, você realmente não sabe como eu me sinto.

 E mesmo 

que você tivesse perdido, cada um vivencia esta tristeza de modo 

diferente. 

Não me conte estórias terríveis sobre sua vizinha, prima ou mãe que teve um caso parecido ou pior. A última coisa que preciso ouvir agora é que isto pode acontecer seis vezes pior ou coisas assim.

Estas estórias me assustam e geram noites de insônia assim também 

como tiram minhas esperanças. Mesmo as que tenham tido final feliz, 

não compartilhe comigo. 

Não finja que nada aconteceu e não mude de assunto quando eu falar sobre o ocorrido. 

Se eu disser antes do bebê morrer... Ou quando eu estava grávida...não se assuste. 

Se eu estiver falando sobre o 

assunto, isto significa que quero falar. Deixe-me falar. Fingir que 

nada aconteceu só vai me fazer sentir incrivelmente sozinha. 

Não diga Não é sua culpa. Talvez não tenha sido minha culpa, mas era minha responsabilidade e eu sinto que falhei. O fato de não ter tido 

êxito, só me faz sentir pior. Aquele pequenino ser dependia 

unicamente de mim para trazê-lo ao mundo e eu não consegui. 

Eu 

deveria trazê-lo para uma longa vida e não pude dar-lhe ao menos sua 

infância. Eu estou tão brava com meu corpo que você não pode 

imaginar. 

Não me diga: Bem, você não estava tão certa se queria ter este bebê... Eu já me sinto muito culpada sobre ter reclamado sobre mal 

estar matinais ou que eu não me sentia preparada para esta gravidez 

ou coisas assim.

Eu já temo que este bebê morreu porque eu não tomei 

as vitaminas, comi ou tomei algo que não devia nas primeiras semanas 

quando eu não sabia que estava grávida. Eu me odeio por cada minuto 

que eu tenha limitado a vida deste bebê. Se sentir insegura sobre 

uma gravidez não é a mesma coisa que querer que meu bebê morra, eu nunca teria feito esta escolha. 

Diga: Eu sinto muito. É o suficiente. Você não precisa ser eloqüente. As palavras dizem por si. 

Diga: Ofereço-lhe meu ombro e meus ouvidos. 

Diga: Vocês vão ser pais maravilhosos um dia ou vocês são os pais mais maravilhosos e este bebê teve sorte em ter vocês. Nós dois precisamos disso. 

Diga: Eu fiz uma oração por vocês. Mande flores ou uma pequena mensagem. Cada uma que recebi, me fez sentir que meu bebê era amado. 

Não envie novamente se eu não responder. 

Não ligue mais de uma vez e não fique brava (o) se a secretária eletrônica estiver ligada e eu não retornar sua chamada. Se nós 

somos amigos íntimos e eu não estiver respondendo suas ligações, por 

favor, não tente novamente. Ajude-me desta maneira por enquanto. 

Não espere tão cedo que eu apareça em festas infantis e ou chás para bebes ou vibre de alegria no dia das mães.Na hora certa estarei lá. 

Se você é meu chefe ou companheiro de trabalho: 

Reconheça que eu sofri uma morte em minha família não é simplesmente uma licença médica. Reconheça que além dos efeitos colaterais 

físicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. Por 

favor, me trate como você trataria uma pessoa que vivenciou a morte 

trágica de alguém que amava. Eu preciso de tempo e espaço. 

Por favor, não traga seu bebê ou filho pequeno para eu ver. Nem fotos.Se sua sobrinha está grávida, ou sua irmã teve um bebê há 

pouco, por favor, não divida comigo agora. Não é que eu não possa 

ficar feliz por ninguém mais, é só que cada vez que vejo um bebê 

sorrindo ou uma mãe envolta nesta felicidade, me traz tanta saudade 

ao coração que eu mal posso agüentar. 

Eu talvez diga olá, mas talvez 

eu não consiga reprimir as lágrimas. Talvez ainda se passarão 

semanas ou meses antes que eu fique pelo menos uma hora sem pensar 

nisso. 

Você saberá quando eu estiver pronta.Eu serei aquela que 

perguntará pelos bebês, ou como está aquele garotinho lindo? 

Acima de tudo, por favor, lembre-se que isto é a pior coisa que já me aconteceu. 

A palavra morte é pequena e fácil de dizer. Mas a morte do meu bebê é única e terrível. Vai levar um bom tempo até que eu descubra como conviver com isto. 

Ajude-me. Ore por miim. 

(Carta escrita por uma enfermeira americana que perdeu seu bebê ainda em seu ventre.Esta mensagem expressa exatamente o que todas 

nós que passamos pelo mesmo drama terrível precisamos e achamos 

melhor enquanto a cura não vem.)

Gostaria hoje de mandar um carinho para uma mãe, que infelizmente perdeu seu filho, já era um rapaz e com certeza viveram muitas histórias lindas, lutou bravamente pela vida  dele, guerreira como todas as mães, um abraço muito forte...

Bjos